Selecteer een pagina

Ervaringen

Via deze knop kan je jouw verhaal kwijt. We zullen nooit jouw verhaal posten op rouwkost.be zonder je toestemming.

Facebook en de mama van Vincent

Sinds begin februari hebben ze de FB pagina van mijn zoon veranderd naar een herdenkingspagina. Zonder ons medeweten, zonder ons te verwittigen. Toen ik het die dag zag, was het precies alsof onze zoon een tweede keer stierf.
Voor mij voor het overlijden sociale media niet zo belangrijk,maar sinds Vincent er niet meer is, is dit een schakel geworden tussen zijn vrienden, kennissen en mezelf. Ik had het paswoord van zijn pagina, ik logde iedere dag in. Enerzijds deed ik dit heel bewust om FB niet de indruk te geven dat dit een ‘dode’ pagina was. Ik postte soms nog eens een herinnering. Vrienden konden er nog terecht om eens een privéberichtje te sturen. Ik noteerde dagelijks zijn herinneringen, soms van jaren geleden, om er ooit nog eens iets mee te doen.Plots is alles weg. Zelfs zijn vrienden. Een klein aantal bleven staan, de rest moest ik allemaal opnieuw aanvragen. Dan kwam ik erachter dat niet Vincent,maar ik die verzoeken verstuurde. Met als gevolg dat ik er plots een heleboel ‘nieuwe’ vrienden bij heb. Wat ook niet de bedoeling was.
Vincent had zijn vrienden, ik de mijne.
Reeds 100-den mails stuurde ik naar FB. Telkens een standaard antwoord terug. Ik denk niet dat al iemand persoonlijk mijn mails gelezen heeft. Ik krijg telkens een mail terug dat dit het beleid van facebook is, dat ze dit doen ter bescherming van de privacy van de overledene. En dat iemand dit hen gemeld heeft. Mensen die dicht bij mij staan, weten hoe belangrijk die FB pagina was voor mij, en zullen dit zeker niet aangegeven hebben.
Ten eerste hebben ze niet alleen de privacy van de overledene geschonden, door hem zijn pagina af te nemen, en hebben ze die van mij ook geschonden,doordat ik nu een heel aantal ‘vrienden’ heb die mijn vrienden niet zijn maar deze van mijn zoon. Ik kan aan de herdenkingspagina ook geen nieuwe vrienden meer toevoegen.
Ze hebben mij beheerder gemaakt over de herdenkingspagina.Hoe komen ze bij mij terecht ? Als ze dan toch mijn gegevens hadden, konden ze toch eerst eens de vraag gesteld hebben.
Een vriendin van mij heeft een overleden dochter. Zij hebben zelf een herdenkingspagina aangevraagd bij FB. Daarvoor moesten ze een overlijdingsakte, een bewijs dat ze de ouders waren… doorsturen. Het was een moeilijk proces. En bij mij is het allemaal zo heel gemakkelijk gegaan, zonder dat ik erom gevraagd heb.
Ik ken reeds verschillende ouders die in hetzelfde geval zitten als wij. Ik vind dit echt niet kunnen. Ik heb echt mijn twijfels over de werkwijze van FB. Een heel graag had ik eens een persoonlijk gesprek gehad met iemand daar in FB, maar blijkbaar is dit een onmogelijke zaak. Dan vraag ik me echt af, moeten die mensen zelf eerst iets dramatisch tegenkomen, vooraleer ze eens gaan nadenken over hun daden ?
Mijn interview in de krant gaat wel voor een stuk over FB, maar het interview voor Radio 2, dat was telefonisch maar niet rechtstreeks, daar hebben ze het hele FB gedeelte eruit gelaten. Waarom ?
Heel graag zou ik verdere actie ondernemen, maar ik weet echt niet meer hoe. Radio, Televisie, alles zoveel mogelijk in de media brengen….
In die paar weken dat FB dit gedaan heeft, ben ik in een diepe put terechtgekomen, terug, waar ik elke dag terug moet spartelen om boven te raken. Dit voor FB een hele banale kwestie, maar voor mij o zo belangrijk.
Als jullie ideëën hebben om daar iets verder mee te doen, ben ik echt wel bereid om mee te werken. Alles is welkom.
Groetjes, en warme knuffel,
Trui, mama van Vincent

Een plots verlies

Ik verloor mijn zus heel plots. Het was als een donderslag bij heldere hemel. Alles wat ik als vanzelfsprekend beschouwde, was eensklaps onzeker. We waren met vijf, ineens waren we maar met vier. Plots waren mijn ouders, altijd beresterk en zorgzaam, hulpeloos. Plots kon ik mijn zus niet meer knuffelen of zelfs ruzie met haar maken. Plots besef je wat er écht belangrijk is in het leven: familie, vrienden, geborgenheid.

We hebben er in ons gezin heel bewust voor gekozen dat we moesten samen rouwen en elkaar graag zien. Wij waren een unit, wij tegen de wereld. We zouden hier samen sterker uit komen.

Zo een verlies meemaken, doet je opeens heel ‘oud’ voelen. Je ziet in over welke onbenulligheden mensen zich druk maken. Ik had het gevoel dat ik totaal geen raakvlakken meer had met leeftijfsgenoten. Zij leefden in een onbezorgde wereld, terwijl mijn gezin en ik onze wereld terug probeerden op te bouwen.

Ons leven bestond en bestaat uit twee delen: het leven voor het sterven van mijn zus en het leven nadien. Het is een harde leerschool geweest, maar ons gezin is er nog sterker uitgekomen. Ikzelf ben een begripvoller persoon geworden. Twee zaken die ik geleerd heb en zou willen delen zijn dat iedereen anders rouwt en dat je niet alleen bent!

Victor

Artikel uit “het laatste nieuws” dd. 15/10/17

Koen Torrekens verloor zijn jongste zoon Victor op reis tijdens de zomervakantie. Hij geeft in dit artikel tips over hoe je mensen kan steunen die iemand verloren hebben, want vaak weten vrienden en familie niet hoe ze moeten omgaan met iemand die een verlies heeft geleden.

 

Victor

 

Wij hebben deze zomer op een brutale manier ons jongste zoontje van acht jaar verloren. Zomaar op reis door een slecht onderhouden jacuzzi. Van de hoogste graad van geluk naar de totale wanhoop op twee minuten tijd. De rit terug is langer. Veel langer. Over deze rit wil ik het vandaag hebben.  Dit is geen aanklacht tegen slecht onderhouden jacuzzi’s, geen sneer naar welke overheid dan ook, geen oproep om nog wat meer wetten te schrijven….. Het is een ode aan het leven en geschreven voor de grote groep van mensen die gelukkig wel gespaard blijven van dit soort drama’s. Mensen die een kind verloren, zijn plots niet slimmer geworden. Zij doorgronden de wereld niet beter en analyseren Kant of Nietzsche niet beter dan voorheen. Allemaal hebben ze veel verdriet, ze zijn vaak verbitterd en kwaad, vaak verliezen ze hun vertrouwen in iets: hun partner, God en vaderland, het leven of erger nog de liefde… Hebben zij dan meer recht op spreken? Voor één bepaald domein wel. Omdat zij, ik moet nu helaas wij schrijven, een unieke ervaring hebben meegemaakt die we moeten delen omdat wij als maatschappij moeten nadenken over hoe we in het leven moeten staan. Wat is belangrijk en wat niet? Hoe moeten we onze tijd indelen? Ouders van verkeersslachtoffers mogen niet de verkeerswetten herschrijven maar ze hebben wel het recht en zelfs de plicht om maatschappij en politiek te wijzen op het onmenselijke leed dat achter elk slachtoffer schuilt. Vele zaken zijn vandaag aangenamer en eenvoudiger dan pakweg vijftig of honderd jaar geleden. We leven en waarschijnlijk ook sterven, comfortabeler dan vroeger. Een kind verliezen is echter een uitzondering op deze regel: onze maatschappij leeft nu met haar rug naar de dood, dergelijke drama’s waren vroeger frequenter dan vandaag, onze voorouders genoten van een naïeve religiositeit die troost en comfort bood en bovendien lieten de economische omstandigheden vaak weinig ruimte tot rouw en piekeren. Met het speelgoed, de herinneringen en de foto’s van een achtjarig kind kun je vandaag letterlijk een vrachtwagen vullen en op de meest onverwachte momenten en plaatsen springt hij dus terug in jouw gezicht. Vaak een lachende herinnering. Hoe harder hij toen lachte, hoe harder je nu weent. Het is zoals de boodschap bij financiële reclame: het geluk in het verleden is geen garantie voor het geluk in de toekomst. Hoe ga je hiermee om indien in dit in jouw directe omgeving gebeurt? De eerste reactie is er meestal één van ongeloof, verbijstering en verdriet maar vervolgens worden we weer praktisch: “Gaan ze nu nog mee op skivakantie”, “Hoe gaan we dit aan onze eigen kinderen vertellen” etc.. De mens reageert zoals hij geprogrammeerd is en bekijkt alles eerst vanuit zijn eigen standpunt. Vervolgens komt, laten we het maar toegeven, vaak een gevoel van opluchting en zelfs “blijdschap” met het besef dat het noodlot, zoals een Amerikaans precisiebombardement, net naast jou is ingeslagen en niet bij jou. En zo komen de gedachten automatisch bij de getroffen mensen.. “Ocharme…Wat kunnen we doen voor hen?” De reacties van onze Franstalige vrienden waren sprekend. “Mon pauvre ami…” vertolkt taalkundig perfect het gevoel. Je blijft achter met alle materiële zaken intact, maar toch voel je je bestolen en straatarm. Toen wij thuiskwamen vanop reis, was onze voordeur versierd onder de bloemen. Zeer emotioneel als je zo thuis komt vanuit je droomvakantie. Maar toch… dank u lieve buren! Onmiddellijk krijg je een gevoel van: “we staan niet alleen met ons lijden…” Medelijden is een gruwel maar in de etymologische zin zo mooi. De dagen nadien kwamen vrienden en buren ons eten brengen. Hoe

primitief en absurd lijkt dit in een wereld van Deliveroo en kant en klare maaltijden! Nu kan ik alleen maar zeggen: “Doe het mensen, doe het!” Als je na die eerste nacht thuis, met een hoofd vol verdriet, naar de bakker wil stappen en je ziet voor de deur een zak pistolets staan dan is je eerste gedachte niet van “ik had liever tijgerkes of sandwiches gehad…” Neen, dan kijk je even met betraande ogen de lege straat in, neemt dankbaar de zak en keert weer terug naar de geborgenheid van je gekwetste gezin. Het mooiste vind ik nog altijd dat ik tot vandaag nog altijd niet weet wie ze gebracht heeft. Geen naam, geen kaartje, gewoon elke morgen pistolets… Het klinkt haast als een gebruik van één of andere primitieve stam maar ga alstublieft gewoon eten brengen. Vraag ook niet van “moet ik iets maken?” Neen! Ga gewoon aan de deur staan met die pot soep in je handen…De dood is ruw, primitief en oeroud. Eten en drinken ook… Komen we op het tweede punt: bezoeken of niet bezoeken…Ik kan kort zijn: bezoeken! Ik ben niet de meest sociale persoon en telkens als iemand schuchter aan de deur stond, was mijn reactie steeds dezelfde: “ik ben blij dat je er bent, kom binnen, maar het kan zijn dat ik jou na twee minuten buiten gooi”. Twee minuten werden altijd twee uur. We hebben samen gegeten, gepraat, herinneringen opgehaald, vaak samen gehuild en soms werden wildvreemde mensen verbonden in het noodlot… Mijn derde goede raad gaat over de tijd. Hij is ons eeuwige vijand maar bij een rouwproces is hij een (trage) vriend. Als je je eigen dode kind in je armen hebt gedragen, als je hem bent gaan herkennen in een mortuarium en hem vervolgens hebt begraven dan denkt je logisch verstand: “het ergste is achter ons.. ” Helaas, pindakaas zoals ons jongetje steeds zei.. We zijn nu bijna twee maanden later en het gevoel van gemis en leegte wordt nog elke dag groter. Wat ons menselijk leven mooi maakt, namelijk een bewustzijn met emoties, vreugde en verdriet, wordt nu een gruwelijke en sluipende vijand. Wij zijn geen meester van onze gedachten. Verdriet, schuldbesef, woede komen en gaan zoals de golven aan zee… Zelfs met al je ratio op scherp, kun je niet ongehinderd naar een muurtje kijken zonder te hopen dat hij plots van achter het muurtje springt. “Dag papa!” Ondertussen zit onze kat, die zo vaak met ons zoontje heeft gespeeld, gewoon in de sofa. Ze kijkt mij uitdagend en nonchalant aan en vraagt zich waarschijnlijk af wat ze straks zal eten. Net zoals de schoonheid van Mozart haar koude vacht niet kan raken, zo ook blijft ze onbewogen bij het plotse overlijden van haar speelkameraadje. Helaas, pindakaas… wij zijn mensen. Hou dus uw inspanningen vol, maanden aan een stuk. Eventueel niet met dezelfde intensiteit, spreek af met vrienden voor een beurtrol. Ga er even niet vrolijk van uit dat het na een maand voorbij is. Ik denk nog aan die arme buurman die na twee weken naar mijn vrouw stapte en vroeg of het al beter ging. “Neen, hij is nog altijd dood”. Een brutaal en intriest antwoord. Vroeger was ze geen van beiden. Vervolgens is er het internet en de bijhorende sociale media. In een tijdperk waar relaties gestart en gestopt worden via Messenger en waarbij aan nationale en zelfs internationale politiek wordt gedaan via Twitter, is de verleiding groot om ook ons medeleven af te handelen via Facebook of via de website van de begrafenisondernemer… “Er zal toch genoeg volk in de kerk zijn..”, “Ze zullen toch voldoende bezoek thuis hebben…” Neen dus… wees aanwezig, en vooral levend in vlees en bloed. Een familie die op een dusdanige wijze gekwetst is, zal zichzelf niet opdringen. Zij kruipt net als een gewond dier terug in donkere geborgenheid van haar hol of grot. Dring uzelf op. En tenslotte, wees de dagen of weken nadien iets voorzichtiger met de like-knop op Facebook. Natuurlijk stopt jouw

leven niet omdat jouw beste vrienden hun kind hebben verloren. Maar met één klik op de likeknop kun je wel bij hen de indruk wekken dat je de week nadien al aan het feesten bent als de beesten… Als laatste wil ik het even hebben over uw leven. Ik veronderstel even dat magere Hein zich tot nu toe bij u netjes heeft gedragen. Hij heeft de ‘volgorde van het leven’ gerespecteerd of uw laatste troostende woorden tot uw kinderen betroffen de cavia die ’s morgens stilletjes in zijn nestje bleef liggen… Een kind verliezen zou de meest fantastische ervaring kunnen zijn die je als familie kunt meemaken. Het zou echter na een maand moeten stoppen. “Dag mama, dag papa, waar zaten jullie?” Hoe gulzig maar ook hoe doordacht en wijs zou je nadien door het leven gaan! Helaas, pindakaas… Zo werkt het dus niet. Elke ouder heeft zich al eens ingebeeld dat zijn kind dood is. Dat beklijvend moment als plots je peuter uit je zicht is verdwenen op een druk strand. Die namiddag toen hij als puber met de fiets vertrok en je vijf minuten later in de verte een sirene hoorde. Of gewoon s’nachts, badend in het angstzweet, na een nachtmerrie… Niemand kan zich echter inbeelden wat het is om een kind eeuwig en altijd te missen. Eerlijk gezegd ik ook nog niet… Het leven is kort en fragiel. Tachtig jaar of acht jaar, wij zijn oneindig langer dood dan levend. Vroeger werden we vanop de kansel daar regelmatig aan herinnerd. Vandaag predikt de maatschappij rondom ons een illusie van eeuwig leven. Zelfs de reclame van uitvaartverzekeringen ademt een sfeer van onbezorgdheid en eeuwigheid uit. Wat kun je leren van een brutaal overlijden? Het is gevaarlijk om niet in goedkoop epicurisme te vervallen. Dit is geen pleidooi voor voor een grotere religiositeit, geen pleidooi om de rest van het leven te bekijken vanuit een hangmat in de tuin. Het is wel een oproep tot liefde. Geef en krijg! Kijk maar na: alle grote momenten van geluk zijn op één of andere manier verbonden met de liefde. Laat de liefde al uw handelingen en gedachten inspireren. Enkel de liefde, en niet de woede of een rechtzaak, zal ons als gezin er terug bovenop helpen. Bemint elkander. Het is diezelfde liefde die je nodig zult hebben wanneer je met een kom soep zal aanbellen… En oh ja.. voor ik het vergeet, zijn naam was Victor. Hij was ontzettend gek op dieren.”

Met Kerstmis ik je

Met Kerstmis ik je

Het is vandaag 18 december 2018. Een dag waarop Kerstmis dichterbij ligt dan Sinterklaas en waarop de radio voor de eerste dag overspoeld wordt door warmte, gegenereerd op het domein van Puyenbroeck. Iedereen kijkt uit naar Kerstmis, is cadeautjes aan het kopen en kaartjes aan het schrijven. Maar ik niet. Eigenlijk gewoon omdat ik geen goesting heb.

Ik heb mijn kerstboom nog niet gezet, ik heb nog geen kaartjes gekocht en als ik cadeautjes ga inpakken de komende dagen dan zal het in evergreen inpakpapier zijn dat ik ook al gebruikte voor alle andere feestelijke gelegenheden die niets met Kerstmis te maken hebben. Toch haat ik Kerstmis niet, ik vind Kerstmis gewoon moeilijk.

Het is binnenkort 4 jaar geleden dat ik deze feestdag nog leuk vond. Ik klaag daar niet over, ik ban ook niet alles wat met deze dag te maken heeft uit mijn leven en ik denk ook niet dat het echt opvalt dat Kerstmis mij gewoon niet zoveel meer interesseert. Het is toevallig ook 3 jaar geleden dat ik mijn broer verloor.

Overlaatst vroeg iemand mij: “Maar waarom is Kerstmis niet meer tof? Het is toch niet dat je verplicht bent om aan je broer te denken?” En da’s waar. Eigenlijk zegt de Kerstman niet letterlijk “awel nu is het efkes focus op familie en cadeautjes”. Maar waarom worden mijn nachten sinds enkele dagen dan korter, mijn snooze-sessies ’s ochtends langer en de zakjes onder mijn ogen opvallender? Awel, ik zal het efkes proberen uitleggen.

Proberen omdat ik niet zeker weet of ik het ga kunnen en of het wel over gaat komen bij iemand die nog nooit iemand zo dierbaar, zo dichtbij verloren heeft. Pas op, dat moet ook niet. Maar ik wil het misschien gewoon proberen, om het zelf wat beter te kunnen snappen.

Met Kerstmis denk ik niet persé “Oh alez ze, nu moet ik weer aan mijn familie denken en mij slecht voelen.” Nee. Ik ben eerder gewoon lastig, prikkelbaarder en vooral moe, super moe. Ik denk ook niet bewust aan mijn broer als ik door de straten loop. Ik hou zelfs van kerstmarkten en lichtjes overal. Maar vraag mij gewoon niet om zelf actief deel te nemen aan het opstellen van kerstbomen, sturen van kaartjes en enthousiast meezingen met speciaal voor deze periode ontworpen liedjes. Daar heb ik gewoon geen zin in.

Eigenlijk is mijn probleem jaloezie. Pure jaloezie. Ik ben jaloers op hoe het vroeger was rond Kerstmis en hoe ik dat eigenlijk altijd maar gewoon heb gevonden. Ik vond het gewoon dat heel mijn familie rond de tafel zat en ik ging gewoon maar mee in de hele kersthetze. Zonder eigenlijk 1 keer stil te staan bij waar Kerstmis allemaal voor staat. Ik heb nog altijd warmte, vriendschap, liefde en gezelligheid dat me wordt aangeboden op kerstfeesten, maar vroeger was het gewoon anders en beter. Dan was broer er nog. En ik heb dat gewoon altijd normaal gevonden. Op 1 of andere manier voel ik dat en voel ik dat mijn ouders dat ook voelen. En omdat mijn ouders dat ook voelen, waarschijnlijk zelfs intenser dan ik, besef ik dat we allemaal in hetzelfde schuitje zitten en dat we dat eigenlijk wel goed doen. In ons hoofd en hart is hij er altijd bij. In het echt niet meer. En ik vind dat wij gerust echt boos mogen zijn en jaloers op hoe we het vroeger hadden.

Elk jaar mis ik de grapjes, het entertainment en het warme hart van broer. Ik ween misschien elk jaar een paar centiliter minder, maar ik blijf wel even jaloers, ambetant en stilletjes boos.

Besef gewoon dat mensen met verdriet niet altijd huilen, stil zijn of hun verdriet tonen. Ze zijn net als ik. Ze gaan werken, feesten, blijven vrolijk tetteren en lachen. Ze zijn gewoon wat ambetanter tegen wie ze echt graag hebben. En laat ze maar doen. Ze zijn je dankbaar om hen gewoon te laten zijn. Beloof gewoon 1 ding aan mij en vooral aan al de rest van de Kerstmis-jaloerserikken: toon deze Kerst, en alle edities die nog volgen, dat je je familie graag ziet op je eigen manier. En ah ja, als je toch iets wil doen voor zij die wenen vanbinnen, het laatste ovenhapke op de platteau, dat mag je ons altijd aanbieden!

 

Liefs,

Evelien

 

 

Link naar gerelateerde pagina:

https://www.rouwkost.be/interessante-artikels/

ROUWKOST

Wanneer iemand dichtbij plots veraf is.

© 2018 Rouwkost.

Het maken van deze website, dat konden we niet alleen. We zijn volgende organisaties dan ook zeer dankbaar:

  • Politiezone AMOW
  • vzw Ambras
  • Provincie Vlaams-Brabant

Volg Ons

Share This